Pár vtipů při úterku

Když Bůh stvořil Adama a Evu, zbyly mu ješte dvě věci, které jim chtěl dát.
Bůh řekl: "Mám pro vás jestě dva dárky, pro každého z vás jeden. Ten první je moci čůrat vestoje."
Adam ho přerušil: "Já to chci, já to chci! To bude báječné a můj život bude mnohem jednodušší a veselejší!"
Pak se podíval na Evu a Eva přikývla a řekla: "No proč ne, pro mne to není tak důležité."
Tak dostal Adam od Boha tento dárek.
Výskal radostí, poskakoval a čůral tu zde, tu onde, běžel na pláž, čůral i tam a obdivoval se obrazcům, které se mu podařilo vytvořit v písku.
Bůh s Evou pozorovali Adamovo nadšení a tu se zeptala Eva Boha: "A ten druhý dárek, který jsi nám chtěl dát?"
"To je mozek, Evo. To je mozek."

♣

Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti v hloubce 10 metrů měděný drát odpovídající stáří 15 000 let, z čehož usoudili, že již tehdy byl v Americe zaveden telefon.
Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce 20 metrů, která odpovídá stáří 30 000 let a nenašli vůbec nic.
A tak došli k závěru, že již před 30 000 lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení.

♣

Leží moucha na zádech a klepe nožičkama.
Letí kolem druhá moucha a ptá se: "Aerobic?"
"Ne biolit."

♣

"Mami, já bych chtěl pejska."
"Ano, Pepíčku, v ledničce je ještě kousek."

♣

Opilec se potácí po ulici a vrazí do nějaké ženské.
Ta mu hned vrazí facku.
"Sakra, to už jsem doma?"

♣

Já nejsem tlustá, jsem jen tepelně izolovaná.

♣

"Miláčku, proč jsi celá nahá?"
"To jsou přece šaty lásky, drahý!"
"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"

♣

Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."
Muž: "A vešla ses?"

♣

Co bylo dřív? Slepice nebo vejce? ?!?!?
Jó, dřív bylo všechno.

♣

Je ti smutno? Nikdo tě nechce? Nikdo tě nemá rád? Nikdo tě ani nepolíbí?
Nikdo tě nepohladí? Chceš pochovat? Tak nám zavolej!
My tě pochováme.
Tvůj pohřební ústav.

♣

Mám životní pointu ubalenou v jointu…

♣


Chlapeček holčičce na pískovišti říká: "Heč, ty nemáš pinďoura!"
Holčička na to: "Až budu velká, budu jich mít kolik budu chtít!"

♣

"Pane doktore, co mi je?"
"To ukáže až pitva."

♣

50% teenagerů vidí svoji budoucnost pozitivně...
Druhých 50% na drogy nemá peníze!

♣

Když jsem byl dítě, celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.
Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.
Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.

♣

Zastaví se řidič na dálničním odpočívadle a jde na záchod.
První kabinka je obsazena, tak jde do druhé, posadí se atd.
Z vedlejší kukaně se ozve: "Ahoj..."
Náš řidič není zvyklý se bavit na záchodě a tak úplně tiše odpoví: "Nazdar."

"Co tam děláš?"
Náš řidič je dost v rozpacích co říct a tak odpoví: "No, co bych tak asi dělal!"

A odvedle se ozve: "Víš co, já ti zavolám za chvíli protože nějakej blbec tady vedle mi odpovídá!"

♣

Co znamená 50 policejních aut před zvláštní školou? ?!?!?
Konají se třídní schůzky!

♣

Zloděj přepadne banku. V ruce drží odjištěný granát.
V tom se objeví policajt, vytáhne pistoli a zařve: "Odhoďte zbraň!"

♣

Muž přijde domů z hospody a žena ho vítá: "Nestydíš se... mít takovou opici?"
"Ale, Maruš, vždyť já se za tebe nestydím."

♣